Α-Ω

애는 혼자서 키워?

(@Sean) — Mon, 22 Dec 2008 11:58:25 +0900

'애는 혼자서 키워?'

아내가 화가 나서 저한테 던진 말이었어요.

저녁무렵 아들내미를 재우고
저는 tv를 보고 있었고 아내는 설겆이를 하고 있었어요.
맛있는 저녁을 제가 만들어 줬으니 아내가 설겆이를 하게 된거지요.

얼마나 되었을려나..
아이가 깨서 잠투정을 시작했어요.
전 아내에게 설겆이는 나한테 맡기고
들어가서 아이를 좀 재우는게 어때? 했지요.

아내는 순간 버럭- 하더군요.
'하고 있는 거 안보이냐고, 들어가서 좀 재우라고!'

제 나름대로는 내가 애기를 재우기 보다는 아내가 재우는 게 나을 것 같아서 한 말이었는데
순간 화를 내서 어리둥절 했지요.

뭔가 하루종일 지쳐보였기에
일단 제가 투입되었습니다.
아들과 실랑이를 벌였지만
재우는 것은 실패.
결국 아내가 들어와서 재웠습니다.

그리고 나오면서 하는 말이었지요.

"나 지금 화가 나. 애는 혼자서 키워?
매일 나만 애기를 돌보는 것 같고.
당신은 아무것도 하지 않는것 같아.
진짜 화나고 속상해.'

저도 울컥하더군요.
일요일이라서 아침부터 집안일을 많이 도와 준 것 같은데
그런 것은 전혀 고려가 되지 않는 것 같았거든요.
변명, 반격하고 싶은 생각이 굴뚝같았어요.

'나도 많이 했잖아.
집안 청소부터 재활용품 정리,
점심 때 만든 라볶이와
저녁으로 반든 발사믹올리브드레싱을 곁들인 샐러드와 버섯치킨리조또는 뭔데? '

하지만 생각에 그쳐 말은 못하고...
많이 화가 난 것 같아서 달래주려고 노력했습니다.
배운대로 공감해서 들어주기, 반영하기 등등....

풀어졌을까요?
아니요!!! 전혀~ 전혀~ 도움이 안 되더군요.
어떻게 할지도 몰라서 우왕좌왕하기만 하고...

그러니 아내는 또 한마디.
'왜 미안하다는 말 한마디를 안하는데?'라고 하더군요.

뭐 나도 한 것이 있다 생각했기 때문에,
미안하다는 말을 생각도 못하고 있었거든요.

일단 '미안하다'고 말을 했지만.... 납득은 잘 되지 않았어요.

무엇을 미안해야하는 걸까요?
화가 난 것은 감정이 상했다는 것이고, 나에 대한 불만이 쌓였다는 것인데, 무엇이 어긋난 것일까요?
사실 남편 입장에서 보면 노력을 많이 했는데... 억울하잖아요!!!

아들 녀석 입니다. 이뻐도 애 키우기는 쉽진 않네요~

이 미안함은
한쪽이 잘못했기 때문에 사과를 받아야 하는 미안함은 아니였어요.
동시에 서운함을 느껴 화가 날 수 있는 상황이었지요.

어떤 입장이길래 그럴까요??

나의 입장에서는
" 남편으로서의 나는 최선을 다했다.'이고
아내의 입장은
" 아버지로서 역할을 하지 않는 것 같아 화가 난다" 지요.

쟁점은
서로 다른 역할을 생각하고 있었다는 것
즉 남편의 역할 vs 아버지의 역할 입니다.

제가 했던 청소, 정리, 식사 준비는
남편으로서 열심히 노력한 것이지만,
아빠로서는 아이를 제대로 챙겨주지 못한 것이었지요.

이에 반해
아내가 원했던 것은
지금 지친 육아의 부분, 즉 엄마로서 지친 부분을 도와달라고 하는 것이었어요.
청소, 식사 준비를 하는 자상한 남편보다는
아이를 돌보아 주는 아빠의 역할이 훨씬 도움이 되는 것이었지요.

결국 제가 했던 노력은 제대로 아내에게 전달이 되지 않았던 셈이지요.

그래서 아내는 서운하게 느꼈고, 전 황당하기도 하면서 억울한 상황이 된 것입니다.
(열심히 노력은 하지만 헛질 한다는 감이 오긴 했어요.)

이렇게 대충 파악이 되자
사과가 진심으로 되더라구요.
그러면서 서로 이야기를 하고 입장의 차이를 알게되면서
아내는 '고맙고 미안하다고' 이내 펑펑 울었답니다.

자세히 이유는 묻지 못했지만, 제 나름 생각한 이유는
'엄마로서 힘들었던 점 + 제가 남편으로서 노력했던 것들이 고마움'이 복합적으로 느껴져서 그런게 아닐까요?

그러고 전 아내에게 휴가를 주기로 했습니다.
돌아오는 주 일요일 반나절을 휴가를 주기로 했지요. (앗! 내일입니다.)
용돈 만원이라도 쥐어주면서 나가서 차마시면서 쉬라고 했어요.
첨에는 극구 거부를 하더니... 그러겠다고 하더군요.
충전이 되어야 엄마역할을 잘 할수 있다고 설득에 설득을 했습니다. ㅋ

이 다음날 어떻게 되었을까요??

애교 넘치는 아내가 다시 돌아왔습니다.
애기 키우는게 힘든건 달라진 게 없지만,
'이쁘고 쾌활한 아내 모드'가 되어서 저도 너무 행복했답니다.

아기를 키울 때
남편들이
집안일을 많이 도와주는 것도 좋지만
아내에게 진짜 유익한 도움은
'엄마로서의 아내'에게 충전할 시간을 갖게 해주는 것 같아요.

아기를 남편이 전담하고, 아내가 자신의 시간을 보내게 해주는 것.

이런 시간들을 통해 부인들은 엄마로서 힘든 부분들을 달래고, 아내로서의 힘도 얻는 것 같아요.

산후우울증이 있거나, 아이에게 짜증이 많아진 아내를 보는 남편분들
한 번 시도해보세요.

'명랑모드 아내' or '활기가 생긴 아내' 가 돌아올지도 몰라요~

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심리학도가 사는 신혼살림 이야기

(@Sean) — Sun, 14 Dec 2008 03:05:00 +0900

결혼한지 엊그제 같은데
벌써 일년이 다 되어 가네요.
정말 시간 빨리 간다는 생각이 듭니다.

여기선 제가 사는 이야기...
그러니깐 심리학도가 사는 신혼생활을 적어볼 생각이에요.

저는 지금 상담을 공부하고 있어요.
특히나 부부쪽에 관심이 있어서
고려대 부부상담센터에서 하는 활동에 참여한 것이
학부생때부터 치면 한 3년 반 정도 지난 것 같네요.
오래면 오래고 짧으면 짧은 시간이었습니다.

오래되다 보니 느는건 자신감이죠. ㅋ
식당개 삼년이면 라면을 끓인다는데
결혼생활! 나에겐 문제없다!! 큰소리 빵빵 치면서 시작한 결혼생활....

← 맨날 이런 생활일꺼라 생각했죠.

근데
생활이 되니깐 정말정말정말(x100) 쉽지 않더라구요.

사실
부부에 대해서 공부할때는
부부사이에서 강조하는 것이
맨날 똑같은 소리하는 것 같고,
그 나물에 그 밥이라는 생각이 들거든요.

'의사소통이 중요하다.'
'대화법을 잘 해야한다.'
'애정 은행을 쌓아야 한다.'
등등....
반복에 반복이니
별것 없겠다 생각들지 않겠어요?

← 요론 그림이 나와야 한다는데....

하지만
요게 승질 나오니깐 쉽지 않더라구요.
티격태격 싸우고, 화나고 삐지고. 그리고 풀리고.
그나마 나은 편이란 생각은 하는데도 그렇더라구요.

그러다 문득
다른 신혼부부들도 그렇지 않을까 하는 생각이 들었어요.
내 이야기가 좀 도움이 되지 않을까 하는 생각도 들고...
그래서 제 경험을 풀어볼 생각입니다.

배운게 심리학이다보니... 뭐 그 쪽방향으로 풀겠죠? ㅎ

썩 잘 쓰지는 못하는 글이지만 열심히 해보려고 합니다.

음....
그럼
오늘은 이만!

곧 이야기를 풀어볼께요~

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Cool하다.

(@Sean) — Thu, 27 Nov 2008 16:52:08 +0900

Cool 한 사람이 심리적으로 건강한가?

Cool한 사람을 간단히 이야기 하자면
"너는 너, 나는 나"인 사람인 것이다.
서로의 존재를 그대로 인정해주는 반면, 나의 존재도 그대로 인정받고 싶어하는 사람.
참 좋은 사람이다.

하지만 조금만 비틀어보면 다르다.
"너는 너, 나는 나"이기 때문에
서로의 차이는 잘 이해할 수 있다.
이성적으로는 잘 받아들이고 이해할 수 있다.

근데
다른 너를 보는 자신의 감정도 쉽게 받아들일 수 있을까?
감정적으로는 뒤섞이고 혼란스러운 나를 잘 받아들일 수 있을까?
또는 감추어진 자신의 상태를 볼 수 있을까?

'쿨'한 사람들은 오히려 서둘러 덮어버린다.
좋은 게 좋은 건데 굳이 걸고 넘어갈 필요가 없다.
혼란한 감정은 잘 덮어둔 채... 의식도 하지 못한 채 넘어간다.

이유도 없이 눈물이나고, 울적해지고, 친구를 만나도 그냥 그렇다.

두 사람사이의 문제는 해결된 것 같지만
자신은 슬프고 우울하다.

난 '쿨'한 사람이 건강한 사람은 아니라고 생각한다.
자신의 감정에 솔직하고 표현할 수 있는 사람이 건강한 사람이다.
감정이 문제를 해결해 주는 것은 아니다.
하지만 문제를 이겨낼 수 있게 해준다.

쿨하려고 노력하지 말고
문제에 대해 자신의 감정에 솔직해지고, 표현할 수있는 사람이 되도록 노력하는 것이

자신의 행복을 위해서 좋은 일이다.

난 그렇다 생각한다.

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재경이 아빠

(@Sean) — Wed, 30 Jul 2008 22:36:34 +0900

나의 또다른 호칭이 생겼다.

재경이 아빠.

일주일도 지나지 않은 나의 호칭

어색하지만
기쁘기도 하고
두렵기도 하다.

어떻게 키울지
생각한대로 잘 키울 수 있을지
많이 스트레스를 받는다.

마냥 좋기만 하다고 생각했는데

재경이 기저귀를 갈아주고 울음 달래고 밤에 재우면서
이틀간 꾼 '누군가를 패고, 죽이는' 악몽들은
나의 스트레스를 반영하고 있었다.

스트레스를 받는
나를 알고나니
재경이가 사랑스럽고 귀여웠다.

뭔 소린가 할지도 모르겠지만

'하고 싶은 것만 한다' 모드에서
'해야 한다' 모드로 바꾼다고 생각을 하니

재경이를, 아이를
아이답게 볼 수 있게 되었다는 것이다.
그리고 이쁜 순간들을 즐길 수 있게 된 것 같다.

아직은 초보아빠라...

재경이가
무엇을 원하는지도 잘 모르고
어떻게 해야하지도 잘 모른다.

하지만 다짐한다.
이 아이를 사랑해주고 아껴주고 아이답게 키울 것이다.
그리고
열심히 키워서 내보내주겠다고
다짐한다.

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그는 제대로 극복을 했을까? -패치아담스를 보고-

(@Sean) — Thu, 26 Jun 2008 02:25:03 +0900

영화 초반 패치는 정신병원에 스스로 입원한다. 언제부터인가 자신에게 쌓이게 된 벽을 허무는 법을 찾지 못해서 자살을 시도했다는 것이 그 이유다. 하지만 그는 병원 생활을 하면서 다른 사람들에게 들어가는, 연결되었다는 느낌을 경험하게 되고 그것으로 자신의 외로움을 벗어나게 되었다. 그 경험을 바탕으로 패치는 다른 사람들을 변화시킬 수 있는 능력, 일종의 신과 같은 인간을 변화시킬 수 있는 능력을 가지게 된다.

그가 보여준 영화에서의 일들은 분명 그가 다른 사람의 벽 안으로 들어갈 수 있는 신비한 힘을 가졌음을 보여주었다. 하지만 내가 가진 물음은 ‘그가 자신의 안으로, 자신의 담을 스스로 허물고 들어갈 수 있는 사람이었을까?’라는 것이다.

영화에서는 그것을 극복했다고 말할 수 있는 명확한 근거가 나오지 않았다. 자신의 슬픔과 아픔을 가지고 있는 것은 확실히 보였지만, 그것들이 어떻게 극복되어갔는지는 나오지 않았다. 3년이란 시간이 훌쩍 지나가버리고 우울했던 패치는 갑자기 천재적이고, 활기찬 사람이 되어 나올 뿐이다. 그리고 자신의 의지와 신념에 따라 학교생활을 하는 아주 특이한 사람으로 그려진다.

그는 분명 자신의 고민을 해결하기는 했지만 극복하지는 못한 것 같다. 그것을 보여주는 예가 자신이 사랑했던 사람이 살해되었음에도 불구하고, 그것을 이겨내는 과정이 너무 극적이었다는 것이다. 모든 것을 다 때려치우고, 죽음을 생각한 사람이 나비 한 마리의 위로로 극복해버린 것이 너무 빠르다고 생각한다. 그것은 ‘밀양’에서 전도연이 보였던 모습, 아들의 죽음을 이겨내기 위해 충분이 애도할 겨를도 없이 신앙에 너무 매달리는 모습과 너무 닮았다. 너무나 슬프기 때문에 그 슬픔을 다른 것으로 덮어버리려는 절박함은 충분히 이해할 수 있다. 하지만 그 아픔을 제대로 바라보며 견뎌냈다면 어떠했을까? 아마도‘승화’를 통해 좀 더 성숙한 모습을 가질 수 있었을 것 이라 생각했다.

신은 스스로 완벽한 존재이다. 다른 사람을 도와줄 수 있는 것은 물론이거니와 스스로의 담 안으로도 잘 들어갈 수 있는 존재이다. 하지만 사람은 다르다. 사람은 다른 사람을 파악하고 도와줄 수 있지만, 제 눈 안에 있는 들보는 제대로 보기 어렵다. 상담자라는 불완전한 존재가 신의 역할을 하려면, 자신의 들보는 제대로 파악하고 알기위해 노력하는 것이 꼭 필요하다. 그래야지 신과 비슷하게나마 그 역할을 감당할 수 있을 것이다. 이렇게 자신의 들보를 파악하려는 노력은 자신의 데몬을 알고 통합하려는 것과 일맥상통하는 것이 아닐까 하는 생각도 해 본다.

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아프리카 미술가 - 두츠

(@Sean) — Sat, 24 May 2008 01:00:04 +0900

오늘 티비를 보다가 나온 두츠라는 세네갈 미술가의 그림.
아프리카 미술은 원색을 많이 써서 참 맘에 들었다.
갑자기 삘 받아서 찾아봤더니 이런 좋은 그림이 나온다. ㅎㅎ

3월달에 아프리카미술관에서 두츠전을 했다는데 좀 더 일찍 알았다면 꼭 가봤으면 했다.

담에 시간내서 아내랑 아프리카미술관이나 한번 가봐야지-

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아빠가 된다는 것

(@Sean) — Sat, 26 Apr 2008 12:04:23 +0900

'버킷리스트'
어제 아내랑 손을 잡고 가서 본 영화이다.
모건 프리만과 잭 니콜슨은 두말할 나위 없이 좋은 연기를 보여주었고
난 아직도 뭔가 모를 감동에 빠져있다.

그 뭔가 모를 감동은
지금 이 글을 쓰면서 문득 떠오른다.
'생에 대한 열정'
그러면서
그 열정은 아버지의 입장으로 이어진다.
'아빠가 된다는 기쁨'

카터(모건프리만)은
대학생때 태어난 자신의 아이들로 인해 중간에 공부를 포기한다
처음부터 퀴즈는 달인 수준으로 나오는데 이 사람 꽤나 공부를 잘 했던 것 같다.

하지만 아이를 위해 당장 생업전선에 뛰어들어야 했고
손에 쥔 모래가 빠져나가듯 45년의 세월이 흘러가 버린다.
자신의 꿈 "역사 교수"는 기억저편에 묻어두고 말이다.

늦둥이까지 유학을 위해 떠나가고
아내와 단 둘이 남게 된 카터는 뭔가 빠진듯한 느낌이다.
자신의 인생이자 꿈이었던 아이들은 떠나가고,
아무것도 남아 있지 않은 카터

반면
에드워드(잭 니콜슨)는 꿈은 이룬 것 같다.
내로라 하는 갑부에 부족할 것이 없는 남자이다.
자신의 이상을 추구하면서 사느라 4번의 이혼 경력만 가진 사람이다.
(돈을 버는 것이 그의 이상이지만 그것도 자신의 꿈인 것은 확실하니깐.)

하지만 삶의 기쁨은 아직 누려보지도 못했고, 그 기쁨을 나누어 보지도 못했다.

이 두사람은 이렇게 다른 두 배경을 바탕으로 여행을 시작한다.

그리고 여행의 끝무렵
카터는
희생이라고만 느꼈던 자신의 삶이 가장 큰 선물로 채워져 있다는 사실을 알게된다.
에드워드는
카터의 도움으로 삶의 기쁨을 찾게되고
1년이 아닌 15년을 더 살게 된다.

내용을 요약하다보니
처음과 느낌이 사뭇 다르다

처음에는 아버지가 된다는 것의 서글픔과 희생이 참 맘에 걸렸다.
아이를 낳고 키운다는 것은
그만큼 노력이 많이 들어가는 문제이고
많은 희생을 요하는 일임은 분명하다.

나는 그 일이 막막할 것이라는 생각으로
못할 것이라는 두려움이 앞서고 있기에
더욱 그렇게 맘이 걸릴지도 모르겠다.

하지만 내용을 정리하면서
카터가 가지고 있는 가장 삶의 기쁨은
자신이 희생한 꿈과는 비교할 수 없는 큰 것임을 다시 느꼈다.
꿈도 중요하지만
그것만큼 중요한 것도 가족을 통해 이룰 수 있다는 것을 말이다.

내리사랑인 부모 사랑은
내 부모님이 하셨던 것 처럼
나도 내 아이에게 할 것이고
물이 흐르듯 흘러갈 것 같다.

그것은
그만큼 부모에게 큰 삶의 기쁨이 되기 때문에 그런 것이 아닐까?

아빠되기의 막연한 두려움들이
좀 덜어진다.
책임이 무겁기는 하지만
그 만큼 느끼게 될 삶의 기쁨은
무게를 경감하고도 남을 것 같다.

카터와 에드워드가
암선고를 받고서 알게된 삶의 기쁨들을
난 미리 조금이나마 알게되서 참 다행이다.

아빠되기는 두렵지만
그에 못지 않은 기쁨이 기다리고 있다는 것.
그 기쁨은 꿈에 못지 않게 중요하고 큰 것이라는 것
이 영화를 통해 다시금 느끼게 된 것 같다.

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